Los impuestos aprobados, hasta ahora, en la jornada legislativa son:

* Impuesto Especial Sobre Producción y Servicios (IEPS) que contempla:
- Aumento de 3% a los servicios de internet y cable.
- Gravamen de 170.9% al tabaco, que representaría cuatro o cinco pesos más por cajetilla.
- Aumento de 26.5% a la cerveza.
* Impuesto Sobre la Renta (ISR), que pasa de 28 a 30%.
* Impuestos a los Depósitos en Efectivo, que se incrementa a 3% en los depósitos de más de 15 mil pesos en un mes. Antes era de 2% en depósitos de 25 mil pesos.
* Impuesto al Valor Agregado, que sube a 16% cuando era de 15%.

esta próximo a celebrar se el Día de Muertos que es una de las mas típicas y representativas de nuestro país, ya que es tiempo de recordar a aquellos de nuestros seres queridos que han muerto, y sentir que no se han ido del todo, en México conmemoramos a nuestros familiares y amigos difuntos con una manifestación de amor, el culto a la muerte en México no es algo nuevo, pues ya se practicaba desde 1800 a. C., muchos siglos antes de la llegada de los españoles.
pero actualmente muchas personas de olvidan de este dia y solo se acuerdan de el Halloween el cual no tiene nada que ver con nuestras costumbres. pensando en esto les traigo un ensayo de Luis Arturo Ramos ....

Una vez más voy a hablar del Otro Lado; pero no desde el punto de vista geográfico, sino existencial. Y lo hago porque ritos como el de los Fieles Difuntos y de Halloween, permiten contemplar desde otra dimensión el concepto de frontera. Y es que cada vez que hablamos de la muerte aludimos a la invisible frontera que separa al Más allá del Más acá. O para ubicarnos en contexto, entre Este y el Otro lado.

Toda frontera implica un cruce, y la forma en que la cruzan los estadounidenses y los mexicanos, constituye a su vez dos maneras de asumir y representar la muerte. El 31 de octubre, durante el Halloween anglosajón, los espectors conquistan el Más acá y se dedica a aterrorizar a los vivos mediante distintas manifestaciones de la muerte.

Pero lo que resulta más interesante, es que los anglos prefieren aludir a ese estado civil llamado muerte, mediante representaciones de la maldad: brujas con escobas, calabazas parlantes, jinetes sin cabeza o espectros representativos como los Dráculas, los Hombres Lobo, Franquesteines, Momias egipcias y hasta con máscaras de los candidatos a la presidencia de los Estados Unidos. Sus razones tendrán para asociar el Otro Lado con la cara de sus presidentes.

El uno y dos de noviembre, los mexicanos recordamos la muerte desde otra perspectiva. La representación fundamental es la Calaca, y ya sea desnuda o vestida, siempre reproduce las acciones más bulliciosas de los seres vivos. Por eso baila, canta, come, ingiere bebidas alcohólicas e invita a los goces de la existencia. Por similares razones, los deudos y parientes la reciben vestidos de fiesta, porque el visitante llega del Otro Lado, no para aterrorizar, sino para unirse a la celebración de la vida.

En el Día de los Fieles Difuntos, no valen los disfraces ni del que llega ni de quien lo recibe. No se trata de ocultar la identidad, sino de todo lo contrario, de revelarla. Todos sabemos a quiénes esperamos. Nuestros visitantes tienen nombre y apellido y los recibimos con la representación de su calavera y con las puertas abiertas para agasajarlos con las viandas y golosinas que les siguen apeteciendo.

En el Halloween no aparecen los difuntos, sino espectros o fantasmas que aterrorizan y amenazan. Por eso ejecutan la represalia de la maldad o el maleficio a quienes les niegan el tributo que los convocó al Más Acá. Y esto sucede porque la celebración anglosajona representa un choque, una lucha entre diferentes. Consideran a los muertos una especie de Mojados o Ilegales provenientes del Más Allá que cruzan la frontera sin papeles y sin invitación. La nuestra es una reunión de convivencia porque la muerte resulta sólo otro estadio de la vida que gozamos en el Más acá.

Los Espectros del Halloween atemorizan por la diferencia. Nuestros Fieles Difuntos consuelan con la semejanza. Y es que la Calaca mexicana, como dice la canción, es sólo el recordatorio de que en el fondo de la fosa, todos llevaremos la misma vestidura. Sin embargo no puedo sino lamentar que a raíz de la sustitución de costumbres, y por lo tanto la aceptación de otra manera de asumir la vida, cada vez resulta más evidente entre los mexicanos de ciertas clases sociales, la inclinación a entender la muerte como un enemigo que acecha, y no como el simple y jolgoriento esqueleto que todos llevamos dentro y que espera, pacientemente, la oportunidad de venir a visitarnos aunque sea una vez al año.

escrito por Luis Arturo Ramos
escritor y ensayista mexicamo

el movimiento Zeitgeist busca presentarte una nueva forma de ver el mundo de podría
resumirse como: ‘La aplicación de El Método Científico para interés social’.
A través de la aplicación humanitaria de la ciencia y la tecnología para el diseño social y la toma de decisiones, tendremos los medios para transformar nuestro ambiente tribal, llevado por la escasez y plagado de corrupción, en algo extremadamente más organizado, equilibrado, humano,sustentable y productivo. Para hacerlo, debemos comprender quiénes somos, dónde estamos, qué tenemos, qué queremos, y cómo vamos a obtener nuestras metas. Dado el actual estado de las cosas, mucho del cual será establecido en la primera parte de este libro, el lector debe descubrir
que no sólo necesitamos movernos en otra dirección… tenemos que hacerlo. El sistema
económico actual está destruyéndose en aceleración, con la posibilidad de que ocurra la escala de desempleo a nivel mundial más grande jamás vista. Simultáneamente, estamos alcanzando el “punto de no retorno” en cuanto a la destrucción del medio ambiente.

Está Einstein en una fiesta, se acerca a una persona y le pregunta:

¿Cual es tu Coeficiente Intelectual?

250 Contesta la otra persona. Entonces Einstein comienza a hablarle sobre

Física cuántica, agujeros negros, singularidades espacio-tiempo...

Al cabo de un rato, se acerca a otra persona y le pregunta: ¿Cual es

tu Coeficiente Intelectual?

150 Contesta la otra persona. Entonces Einstein comienza a hablar sobre

Derecho Internacional, conflictos éticos de la manipulación genética...

Mas tarde, se acerca a otra persona y pregunta de nuevo: ¿Cual es

tu Coeficiente Intelectual?

100 Contesta la otra persona. Entonces Einstein comienza a

hablarle sobre el Gobierno, los sueldos, el precio de los combustibles...

Después, se acerca a otra persona y le dice: ¿Cual es tu

Coeficiente Intelectual?

50 Contesta la otra persona. Entonces Einstein comienza a hablar sobre Big

Brother, Latin American Idol, Todo el mundo cree que sabe,...

Al final de la fiesta, va donde una persona y le pregunta: ¿Cual es

tu Coeficiente Intelectual?

10 Contesta la otra persona. Entonces Einstein dice...:

Qué ¿cómo van tus Pumas?


JAJAJAJAJA............

* Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
* En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
* Sabes cosas sobre autos.
* Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
* El fútbol de los domingos.
* No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
* Las colas al baño son un 80% menores.
* A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
* En las peluquerías no te roban.
* Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
* Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
* Todos tus orgasmos son reales.
* Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
* Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
* No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
* No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
* Puedes ir al baño sin ir en grupo.
* Tu apellido no se pierde.
* Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
* Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
* En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
* La caja de herramientas es toda tuya.
* Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
* Ves el humor en los términos de matrimonio.

* El mundo está pensado por y para ti.

* Nunca tienes que limpiar el inodoro.
* Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
* En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
* Los planes de la boda se arreglan solos.
* Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
* Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
* Las promotoras.



* Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
* No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
* No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
* Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
* Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
* Puedes meterte en un campeonato de mear.
* Todo de tu cara se queda del mismo color.
* El chocolate es simplemente otro snack.
* Puedes ser presidente.
* Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
* Un buen ramo de flores arregla todo.
* Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
* Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
* Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
* Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
* Los mecánicos no te mienten.
* Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
* Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
* Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
* La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
* Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
* Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
* No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
* Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
* Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
* Mismo trabajo... más paga.
* El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
* No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
* Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
* No te importa si alguien habla a tus espaldas.
* Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
* No sacas pedacitos de los postres de otros.
* Si retienes agua, es en una cantimplora.
* El control remoto es solo tuyo.
* La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
* Las casas de deportes te halan a ti.
* Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
* Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
* Tienes una buena y sana relación con tu madre.
*Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
* No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
* Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
* Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
* Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
* Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
* La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
* Un buen eructo es casi predecible.
* Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
* Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
* Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
* Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
* Las películas porno están diseñadas para ti.
* No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
* Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
* Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
* Baywatch
* Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
* Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
*Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
* Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
* *Jugar* antes del sexo es opcional.
* Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
* Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
* No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
* No te preocupan las repentinas ganas de mear.
*No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.

* ...y bueno... ser hombre.


proximamente pondre las ventajas de ser mujer segun ellas aver si se juntan 100

Aunque no os lo creáis todavía quedan vendedores de enciclopedias, de esos que te despiertan un sábado por la mañana, llamando a tu timbre y te sueltan: “Hola Buenos Días, ¿quiere usted una enciclopedia?“ No lo entiendo, ¿no se habrán enterado de que existe la Wikipedia?

A lo mejor sí, pero ninguno se ha atrevido a hacer lo que ha hecho Rob Mattews: imprimir y encuadernar la enciclopedia de las enciclopedias: la Wikipedia.



El resultado es impresionante, 5.000 páginas para aclarar cualquiera de tus dudas, aunque yo tengo una que no refleja: donde encontrar una estantería que la soporte.

Ahora sólo hace falta que algún creativo le de por ponerla a la venta y encuentre a algún tio muy desesperado que se anime a pasearse con ella en una carretilla de puerta en puerta.

Atención a esta foto en la que podemos comparar su tamaño con el de una persona y vemos que le llega hasta la rodilla. Lo mejor de todo es que al ritmo que va, aumentando cada día, muy pronto le sacará una cabeza.



¿Quién dijo que el saber no ocupa espacio?


Web oficial | Rob Mattews

"Es un virus de laboratorio adecuadamente sembrado", "Nos quieren eliminar: el virus ataca a la gente sana antes que a los débiles". La influenza porcina o influencia como dicen los periodistas. ha desatado las teorías conspirativas en Internet. Este es un resumen de las mejores "conspiranoias"

“La infección es una maniobra gubernamental para atajar definitivamente la entrada de emigrantes”. Muchos de los mensajes llaman al cierre inmediato de fronteras y tienen un claro componente xenófobo. Otros aseguran que se trata de una cortina de humo destinada a distraer a los ciudadanos de la crisis económica, el verdadero problema: “qué bien que vienen ciertas noticias para no ver la realidad de lo que está pasando”. Algunos, incluso, señalan directamente a las últimas reuniones del G-20; aunque es en el post 11-S donde las conspiranoias alrededor de la pandemia brillan con todo su esplendor.



Un virus de laboratorio

“Es un virus de laboratorio adecuadamente sembrado en el país vecino” o un “ataque biológico de los EEUU”, y su origen es claramente artificial (”Nos quieren eliminar: el virus ataca a la gente sana antes que a los débiles”); de hecho, un mensaje que aparece con bastante reiteración es la supuesta desaparición de “3 frascos de virus en un laboratorio militar de EEUU”.

El efecto Obama (y su reciente visita a México) arroja otro tipo de dudas que van del intento de magnicidio (”Obama se entrevistó en su viaje con el primer infectado”) a las teorías de un posible golpe de estado (”Una informadora anónima revela un golpe por parte del ejército USA para la extensión de la gripe en ese país, donde se están habilitando campos de concentración para aislar a la población”), una información apoyada por un supuesto almacén secreto “con miles de ataudes” (de lo cual hasta habría imágenes en Youtube).

Que el cerdo sea un alimento prohibido en algunas religiones añade un plus a la conspiranoia: “es sospechoso que el mundo árabe (o Israel) se vaya a librar de esta infección porque no consume cerdo”.


Desde los Illuminati a la industria farmacéutica

No podían faltar los grandes clásicos de la conspiración, como los Illuminati, presentes de manera tácita (”sobramos en el mundo muchos millones de seres para que se haga realidad el Nuevo Orden Mundial”) o directa (”es un plan de los ILLUMINATI para reducir la poblacion mundia a 500 millones de habitantes”).

Otro, la industria farmacéutica, que debe “dar salida a los excedentes de tamiflu” (el medicamento para la gripe aviar) o “crear nuevas enfermedades para vender luego la vacuna”. Que el virus de la nueva gripe porcina se propague por el aire también ha rescatado otro lugar común de la conspiranoia: la verdadera naturaleza de los aviones que fumigan nuestros cielos, los llamados chemtrails que, supuestamente, esparcen un gas destinado al control de masas. El brote de gripe demostraría la teoría: “Hay (sic) tenemos el resultado de las fumigaciones a gran escala”; o estaría en el origen de la pandemia: “Se transmite por el aire, a través de aviones que sueltan el virus, y nadie hace nada”. Hay quien advierte que “ayer y hoy la fumigación mediante chemtrails ha sido masiva en Madrid”.

La vacuna del amor

Las llamadas a una alimentación vegetariana también han hecho acto de presencia a lo largo de la jornada (”todas aquellas personas que comen exeso (sic) de carne porcina sufren esta enfermedad”), así como los transgénicos (”los seres humanos debemos comer frutas y verduras organicas”) o incluso un demoledor “Tenía que pasar: NO AL MALTRATO ANIMAL”.

De todas formas, hay quien arroja luz ante el apocalipsis (”hay una vacuna eficaz: el amor, si todos los seres humanos recuperasemos el amor que hay en nuestro interior no habría enfermedades”) e incluso podemos confirmar la existencia de personas cabales: “a mi me toca mañana guardia en urgencias de pediatría. Se me va a llenar de madres histéricas”.


No se pierdan este enlace a El blog Ausente que ha recopilado decenas de “twitts” y titulares de lo más curioso. Les dejo con algunos…

* “Es una de las causas de exterminio de la humanidad dicha por los cientificos”

* “Todas aquellas personas que comen exeso de carne porcina sufren esta enfermedad”

* “Es un atentado terrorista: Obama se entrevistó en su viaje con el primer infectado”.

* “Se transmite por el aire, a través de aviones que sueltan el virus, y nadie hace nada”

* “Puede que sea un ataque biológico de EEUU, para exterminar a millones de personas. “

* “hay una vacuna eficaz: el amor, si todos los seres humanos recuperasemos el amor que hay en nuestro interior no habría enfermedades.”

Hay gente que por necesidad busca en la basura para comer. Pero también hay personas que se unen y creen que buscar en la basura es una forma de pensar, de vivir y luchar contra un sistema impuesto, ellos son los Freegans.

Algo que a nosotros nos hace volver la cabeza para mirar o no mirar lo que otras personas hacen buscando en la basura para poder comer, en otros paíse, en otros países, en especial Estados Unidos, nació como movimiento social en la década de los 90.

Sus objetivos son claros y podrían resumirse en uno solo: recuperar toda la comida que se tira diariamente y que todavía puede ser aprovechada. Ellos mismos se definen como personas que emplean estrategias y alternativas para vivir sobre la base de una economía limitada con un mínimo de recursos.

Se consideran personas generosas, que se sienten parte de la comunidad, se preocupan por el grupo, la libertad y cooperan luchando contra una sociedad basada en el materialismo, la apatía, la competencia, la codicia, etc.

Es un movimiento con unos principios muy definidos. De hecho, Freegans deriva de “Free” y de “Vegans”, es decir de Libres y Vegetarianos. Por lo que un Freegan puro no recolectará comida procedente de los animales.

Es realmente increíble como el movimiento se está expandiendo por todo el mundo. Aunque queda claro que debemos diferenciar a las personas que por necesidad lo hacen a las que por convencimiento lo practican.
Más información y fotos | Freegans.info (en)

No se si serán los mejores, los más impresionantes, los de más renombre, pero la relación y sus obras merecen la pena.
Se trata de una selección de artistas de street art en 3D, que pintan tanto en suelos como en fachadas dibujos y pinturas muy realistas en formato 3D.

Edgar Muller: este aleman ya ha ganado diferentes competiciones y han pintado muchas calles germanas. La mayoria de su trabajo está realizado en estilo 3D anamórfico:

Kurt Wenner: Con una habilidad exquisita en transformar obras del Renacimiento al formato de 3D en plena calle.

Edgar Muller and Manfred Stader: esta dúo alemán es de lo mejor:

Julian Beever: Maestro de la técnica anamórfica, apodado el Picasso del pavimento, ha obtenido gran renombre vía internet ya que muchos de sus trabajos los hemos podido ver en la red. Lleva desde los 90 practicando este tipo de pintura, que le suele llevar realizar un día entero para que la día siguiente desaparezca, por la lluvia, el paso de los peatones…

Tracy Lee Stum: Considerada una de las mejores artistas de street art, posee el Record Guiness individual por la mayor pintura en la calle, realizada en el 2006.

Eduardo Relero: Trabaja principalmente en España. Estilo caracterizado por su semejanza a los motivos de los cuentos.

Rod Tryon: Lleva adornando las calles más de 20 años y ha sido uno de los primeros en utilizar el estilo 3D anamórfico.

Greg Brown: Sus enormes murales pretenden atraer la atención del espectador con diferentes estilos pictóricos.

Eric Grohe: Diseñador gráfico e ilustrador profesional, ha pintado en diferentes lugares del mundo (Seattle, Washington, Kuala Lumpur, Malaysia…) destacando sus trabajos hiperrealistas con motivos americano-patrióticos.

Daim: Graffitero alemán que lleva desde 1989 en el mundo del graffiti y es el único de la lista que utiliza esta técnica.

Fuente: 10 of the World’s Most Amazing 3D Street Artists: From Sidewalk Sketches to Awesome Wall Murals

los diseñadores de Nikko Home Electronics an creado este proyector R2D2 con DVD integrado
El aparato tiene altavoces integrados, compatibilidad con un montón de formatos de vídeo y audio e incluso conexiones de entrada para otros dispositivos al robot, el cual incluso emite pequeños sonidos emulando al verdadero robot de ‘La Guerra de las Galaxias’. Puertos USB y dock para iPod, El mando a distancia tiene la forma de un pequeño Halcón Milenario este robot es el sueño de cualquier fanático de StarWars véanlo en acción en el siguiente vídeo